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01
你懂的是术,不是道
你觉得这世界上没人比你更懂孩子了。你知道几点该给他们讲个温馨的童话故事,在他们额头印上一个晚安吻,让孩子快点入睡;你知道孩子的嘴角抽动几次是要放声大哭,你会在他泪流满面之前把他抱起来尽力安抚;你知道糖果对牙齿的坏处,你把它们藏在孩子十几年后才能够到的柜子里,并因此而洋洋得意……
这些你都懂,都是在育儿文章里看到的,记下来,遇到这种状况的时候,就拿出来用一用。
你不知道这一切背后隐藏的,都是对孩子的爱和尊重。
其实你也知道,应该爱孩子,尊重孩子,那些文章里都讲了,你也读了,但内心焦躁的时候,觉得自己没过好这一生的时候,你就做不到了。
你就爆发了,用发脾气、威胁、歇斯底里,各种花样向孩子展示内心的脆弱,360度展示你应付这个世界的的捉襟见肘。
记得一次跟一位妈妈交流,她说孩子现在在上幼儿园,孩子的一些行为问题让她很苦恼,如:爱看电视、不爱吃饭等。于是,她就去上了一个关于如何搞定孩子的技巧类的课程。
学完之后,刚开始的几天效果还不错,可以用那些工具和技巧达到自己的目的。可是过了几天之后,当她使用同样的技巧时,孩子却说:“妈妈你又来了,这次我才不上你的当呢!”
那些亲子的理念和技巧,能否发挥作用靠的是父母个人的成长程度做支撑。如果父母的成长没有到那一步,那些技巧很快就会被孩子拆穿。因为大人常常是走脑,而孩子是走心。家长如果不是身心一致的,孩子很快就会感觉到。
而更多的时候是孩子的一些行为让家长很生气,在生气之下所学的那些理念和技巧就全忘光了,马上被打回原形。

朱七七 发表于 2018-2-12 11:55 | 显示全部楼层 2#  
你懂得再多的术,也掩盖不了你不懂道的事实。
孩子面对这样反复无常,阴晴不定的父母,他们的内心必然是风雨飘摇的,他们的情绪,也是不安惶恐的。
一个不安惶恐,没有足够安全感的孩子,怎能处处表现得如你所愿,让你满意?如此一来,“道理”懂很多,依然带不好孩子,就很正常了。
02
你不是孩子的好榜样
我们总是会听人说,身教大于言传,在育儿这件事尤是如此。一个没有榜样力量的家长,怎么能得到孩子的信服呢?
我们在批评孩子时,常说他们“左耳听,右耳冒”,把家长的话当做耳旁风。但我们家长的教育方式就是完美无缺的吗?我们热衷于给孩子讲道理,说些对于他们而言极为生涩难懂词汇,让孩子去背《弟子规》学习做人做事,但我们往往却忽略了自己的品行和学习。
自己都没做好,怎么让孩子信服呢?
我们很多爸爸妈妈,热衷于给孩子讲很多道理,但这就像一个只会弹棉花的人,非得拉住咱给咱讲拉小提琴的窍门,爸爸妈妈们也不愿意听啊。
所以,当爸爸妈妈做不到孩子的榜样,却希望带好孩子,就很难了。
当然,并不是说父母都要获得物质上的成功,才能做孩子的榜样。
父母向孩子展示的,可以是积极向上,永不放弃的心态和态度。
孩子看到父母这样的态度,一样会受感染,他们会自己努力,寻找通往优秀的道路,这样的爸爸妈妈,一样能够起到榜样的作用。
托尔斯泰说:“在一个家庭里,只有父亲能自己教育自己时,在那里才能产生孩子的自我教育。没有父亲的先锋榜样,一切有关孩子进行自我教育的谈话都将变成空谈。”在与孩子相处时,父母必须要有积极向上的心态,不断学习的能力,永不放弃的态度,通过自身的榜样力量去感染孩子,行大于言,你做的越好,孩子就会越接近成功的人生道路。

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朱七七 发表于 2018-2-12 11:56 | 显示全部楼层 3#  
03
你不会活学活用
说一句大白话,道理你懂很多,依然带不好孩子,是因为你做人不灵活。聪明的父母,情商高的父母都知道,道理是死的,人是活的流动的,道理要用到恰当的地方才行,用在不恰当的地方,和砒霜差不多。
看到别人说要接纳孩子,给孩子无条件的爱,你就接纳孩子,给孩子无条件的爱。
孩子成绩不好,考差了,你告诉孩子没关系,你要接纳孩子啊,孩子想爸爸妈妈都不在乎,说没关系了,那就真的没关系,不在乎,干脆再也不努力了,你不知道聪明的父母是怎样接纳孩子的,他们会告诉孩子,没关系,不管你怎么样,爸爸妈妈都爱你。但是爸爸妈妈知道,你是对自己有要求的孩子,如果你学习上需要帮助,告诉爸爸妈妈就行。
这样才是情商高父母的正确姿势,既给了孩子满满的,流动的爱意,又激发了孩子的主动性。
和这样高情商的父母比起来,我们能不捉襟见肘么?
说白了,带孩子是一生最重要的试卷,考的是父母的领悟力,格局、做人的灵活度和学识。
孩子虽然重要,到底也就是人生的一部分,就算是很重要的一部分,也还是一部分。
爸爸妈妈们努力吧,当我们不为自己的人生迷惘的时候,孩子的问题自然也就更容易解决了。
04
你没有给孩子独立成长的空间
泰勒·本·沙哈尔在《幸福的方法》中说:“挣扎、困难和挑战都是丰富生活不可或缺的,幸福之路并无捷径。但我们对于他人的困难(尤其是对孩子)通常第一个反应就是去帮助他们。”也就是说当我们有能力帮助他们的时候,应任凭他们自己去突破挑战。这听起来似乎不合常理,但我们必须抑制那种自然反应,让孩子们保有挣扎的权利。
当孩子摔倒时,你从不鼓励孩子自己爬起来,而是毫不犹豫的抱起他们,还要拍拍地面,怪它让宝宝摔倒;孩子想要用积木搭出一个漂亮的城堡,你从不给与意见和指导,觉得孩子浪费时间亲自动手帮忙;当孩子与小伙伴发生分歧争执时,你从不给孩子自己解决的机会,而是马上以大人的身份出面调节。

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朱七七 发表于 2018-2-12 11:58 | 显示全部楼层 4#  
你让孩子的体能、智能和心理失去了发育的机会,让他们逃避了该面对的问题和困难,但你从未觉得自己有错,甚至沉浸在“我是如此爱孩子”的自我感动之中。没有经历过挣扎、困难和挑战,孩子是无法真正成长的。一个体能、智能、心理均没有完美发育的孩子,也很难成长为一个优秀的大人。
05
这些经典育儿道理也不能直接套路
套路一:你是最棒的!
鼓励和表扬的方式可以更有效地增强孩子自信和成就感,这是很多家长都知道的道理,但却不知道如果夸奖的方式不对,可能会适得其反哦!
你是否常用这样的方式夸奖孩子:
——你是最棒的!
——你是最乖的!
——你真得太厉害啦!
解析:
很多家长把这样的鼓励当作解决问题的万能钥匙,即使孩子不听话时也软磨硬泡,殊不知,这样会让孩子形成“唯我独尊”的认知,盲目自满的同时,还会变得心理脆弱、不堪挫折。
爸爸妈妈在表扬孩子的同时不能太敷衍,要在“最棒”前加上限定范围和具体行为,这样孩子也能明白自己到底哪里做得好,继续发扬保持,也能感受到父母的真诚和爱意。
套路二:穷养儿子富养女
当“穷养儿子富养女”像一首流行歌曲一样,在许多年轻的父母口中传唱的时候,恐怕它也会像流行感冒一样,将孩子的成长和发展引向歧途。很多父母认为穷养儿子富养女大概就是这样的:
——对男孩子要严格,少给钱花,让他时刻保持紧迫感!
——对女孩子要宠着,吃好穿好,给她提供最好的生活条件!
解析:
“穷养儿”的内涵是,不要不顾自身经济状况,一味满足孩子的要求。“穷养”不代表不给孩子买好吃的、好玩的或漂亮衣服,更不能克扣孩子的正常需要,否则可能会把男孩养得缺乏自信和智慧。
“富养女”的内涵是:女孩什么“好东西”都见过了,长大后不容易被浮世的繁华和虚荣迷惑。但富养女孩不是穿金戴银,不是百依百顺地娇惯和溺爱,而是给予精神上的富足,最终培养出气质高贵的女孩。否则,再富有的女孩也可能因“心穷”而困苦。
套路三:一个唱红脸,一个唱白脸
“严父慈母”似乎是中国家庭教育的“标配”,父母“一个唱红脸,一个唱白脸”也长期作为家庭教育中的一项先进经验广为传颂。这样的“角色分工”在家庭中一般表现为:
——妈妈惩罚孩子,爷爷奶奶可怜孩子替他说情。
——爸爸对孩子发火,妈妈却抢着辩护。
——家庭成员因教育问题,互相指责。
解析:
其实,这样的教育方式容易使孩子产生投机心理,出现问题时,谁护着他就找谁。同时,有研究指出,2岁以上的孩子,经常目睹父母吵架的场面,会模仿大人的说话方式,言行举止易变得有攻击性。
各位长辈要多加沟通和讨论,对孩子的教养问题尽量保持一致,当出现分歧时,不要当着孩子的面指责对方。此外,要注意,别把育儿的分歧作为权利之争。
父母决定不了孩子的未来,父母可以影响孩子未来,父母要改变,不是说父母错了,没有对错,只是改变为了更好的爱、支持、影响孩子!
来源:  搜狐

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