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春节,每个奔波在外的孩子都有一个任务,就是回家。多数人是内心喜悦的,但也有一些人对此心怀恐惧。
猫哥的同事就在疯狂节食,害怕回家的过秤环节,因为与此相关的是一堆的唠叨:还这么胖!怪不得找不到男朋友……然后这个话题会延续整个假期,让你食不甘味生不如死。
两代人的关系在这种絮絮叨叨中延续,充满了关切但嫌隙早生。
所以你会看到北大有毕业生12年不回家的事情,会有中学生自杀的特例,他们无法接受的不是外部世界的复杂而是他们最亲近的父母的高压。
01
猫哥手里有一份信诚人寿做的调查《2017中国人际关系亲密指数报告》,样本覆盖北京、上海和广州三大一线城市,受访者年龄介乎25至55岁,家庭月收入最低为10,000元,属于比较典型的中国家庭样本。
这个报告显示,我们人生中最重要的亲子关系,得分35,满分100。这意味着大家对于自己与父母、与孩子之间的关系满意度为35%,相当低!
大家列举的主要原因,就是父母对他们的主观判断和要求太高:
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很多人在成年,尤其是成家生孩子后与父母的关系会有显著的改善,报告也显示了这种趋势:
猫哥认为这种改变跟岁数大了有很大关系,尤其是有了孩子更能体会父母,同时也是因为父母提供了更多的时间协助带第三代,减轻了子女的压力和焦虑感。但即便如此,亲子关系的得分还是太低了。在所有的参与调查的9个国家和地区里,中国的人际关系亲密指数是最低的,亲子关系不佳是重要原因。
02
这与我们的文化有关,即便外来的思潮怎么冲击,也充不破很多渗入血液的儒家伦理,典型如《论语》所说的“父父、子子”。
作为父亲,要孝顺自己的父母给子女做榜样,要养育子女,使之衣食无忧并能学业精进,要时刻提醒规范子女使之行为符合社会的规范;作为子女,要孝顺父母,力求上进,为父母争门面……
基本上每个人都是在父母不断的比较中成长,最让你痛恨的是“别人家的孩子”,在学习、娱乐、考学、择业、恋爱、结婚、生子……人生中的每一个重要阶段,每个人对父母的依靠和争执无处不在,所谓和谐,只是因为一方懂得退让。
在父母看来,每个孩子都是私物,我有责任抚育,也有权利责罚。
当子女不断成长,与自己的父母关系变得缓和,但随着结婚生子,又发现自己与父辈一样,与自己的孩子关系紧张了,每个陪读父母的咆哮,都可能变成孩子一辈子的噩梦。而这在所谓中产阶层最为常见。
相比与父辈,新一代的中产阶层面临更大的压力,通常来说是四座大山:
❶ 房子
房价高企,债台高筑,只好努力工作,不敢冒任何的风险也失去了年轻时的意气风发;
❷ 教育
子女教育带给父母的压力是非比寻常的,除了金钱的付出,还有精力的熬煎,最大的焦虑是不确定性,你不知道未来的政策怎么变,你孩子的命运会不会随着一次电脑派位发生改变;
❸ 医疗
所谓因病致贫的担心,并不只存在于所谓的低收入群体,即便家资有余,一场大病也足以击垮一个看起来还风光的所谓中产;
❹ 养老
老龄化社会不可避免的到来,我们没有检验似乎也没做好准备,但发现自己是老龄化社会的主力人群,倒三角的家庭人口结构让你担心你的孩子面对四个老人是否有能力坚持,医疗、日常护理似乎都是问题。
这些焦虑以前并不存在,八十年代,当你进入一个企业你的一生似乎就是可预期的,但时代变化太快,医疗制度在改革,退休制度在调整,养老制度在规划,每一个裹挟到大时代的人都无法逃脱,这就是个人的命运。
03
如果具象来说,猫哥把这些焦虑都归结为财务焦虑,更多的财富能让你有更多的选择,这是很大的自由。
解决财务焦虑最有效的办法是投资自己。
创业公司有估值,个人有估值吗?可以有,所谓估值,只是参考一个合适的模型做的倒推,猫哥觉得个人估值可以这么算:
我们可以把你每月的收入算做你的投资收益,参考一个年化收益率,我们就可以推出你的本金,也就是你的个人估值应该是多少。
比如你每月工资15000元,年薪18万,我们参考普通理财产品5%的年化收益。那你的本金就是360万,我们就可以认为你的个人估值是360万。
可能除了房子,这是一个家庭最值钱的资产,那理所当然的就应该不断的扩充这个资产,提升收益率。可惜,因为人力资源太虚,很多家庭并不认可,他们更愿意把金钱精力投入到对子女的教育上来。所谓再穷不能穷教育,再苦不能苦孩子。
猫哥跟最近来做小时工的张女士聊天,她在京打工一个月挣四五千,但寒假里给自己的孩子报了英语的强化班,学费两万!她不愿意自己的孩子落后,也认为读书是改变孩子命运的最好方式,但这些学费,让她忧心忡忡。
报告显示,有88%的父母非常担心孩子的前途问题,并为此操碎了心,这个比例受调查的9个国家中最高。有27%的家庭表示,夫妻双方会为孩子的事情争吵,这是中国家庭争吵的第二大原因。
所以我们会看到培训班外面疲惫等待的父母,会看到路上辛苦奔波于各种培训班之间的父母,会看到陪着孩子做作业忍不住咆哮的父母。
除去感情和责任的因素,也是因为我们倾尽所能做了一项投资,希望得到预期的收益,如果这个“项目”发展的不达预期,暴躁焦虑都是可以理解的,潜移默化中,我们也成了孩子眼中最讨厌的父母。
来源:大猫财经

方寸之间 发表于 2018-2-12 07:54 | 显示全部楼层 2#  
怎么破?猫哥有四个建议:
1
了解孩子的需求
很多人很了解客户需求,但不了解自己孩子的需求,《2017中国人际关系亲密指数报告》从孩子的角度,提供了他们最关注的东西,跟父母想的可能真的不一样。
2
降低你的预期
孩子该努力要努力,因为更强更有天赋的人也都在努力,否则要掉队,但父母的预期得降低,绝大多数人要接受你家孩子就是一个普通人的结果,像你我一样。
3
陪伴而不是高压
所谓虎妈虎爸的成功案例现实中不少,但如果父母采用朋友般的陪伴方式,孩子未来成功的可能性更高。
4
适时投资自己
很多亲子矛盾,是因为孩子成长太快超出了你的掌控能力,换句话说,父母跟不上孩子的成长速度。这倒不一定是在学识上,更重要的是在趋势认知和情绪控制方面。发怒有时就是无能的一种表现,适时投资自己,能力越强越从容。
5
放下你的手机!
最后一点,必须在春节前提醒你,不论作为子女、作为伴侣、作为父母,都应该有意识的去做这件事——放下你的手机!
我们奔波千里,真的不是为了换个地方刷手机。

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