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   很多时候,我们都在谈孩子成长的话题,却很少提及身为孩子家长的自我成长。
     因为我们习惯于往外看孩子,关心孩子超过关爱自己,习惯于用固化的思维模式去看对待孩子与父母之间的关系,习惯于家长是教育的实施者,而孩子是需要接受孩管教的对象。
     所以,抓孩子成长显得更加重要,也非常迫切。
     但实际上,要想孩子成长得更好,他身边必须得有一个领路者,而这个领路者也得是追求自我成长,愿意陪伴孩子一起前行的。
      我想,除了家长以外,没有人比你更了解自己的孩子,没有人比你更爱他。但很多时候,我们自己内心是贫乏的,给到孩子的也是有限的,甚至还会影响到孩子健康成长。
     我之前就是这样的母亲,爱孩子肯定是百分之一百,但伤害孩子那也是绝对的百分之一百。
     遇事容易激动,情感替代了理性,再加上受原生家庭的影响,不自觉地就复制了过去的模式,对孩子打骂那是有的,吼也是家常便饭。结果,每次闹过,又陷入深深地愧疚之中,向孩子道歉,安慰孩子,怕失去孩子的爱;然后孩子又不听话或者又做错事情,又开始激动了,又开始人身攻击了,过后又难过不安,又向孩子寻求安慰。
    如此种种,由于我无法合理掌控自己的情绪,我总是纠缠在伤害孩子和自我伤害之间,我强烈的想要改变孩子,控制住他,害怕失去他的爱,却没有真正下功夫的去改变自己。
     直到现在,我才真正做到了可以觉照自己,保持正念,和孩子好好说话,多倾听他内心的真实想法,和孩子做朋友,一起面对困难,一起解决问题,一起互相监督管理,共同成长。
      容格说,“向外看的人在做梦,向内看的人在醒着”。
    我想说的是,从前的我是在做梦,而今天的我是在清醒。
     有个旧手机以前给过孩子录音,一直闲置没有用,今天想找钢琴老师的联系方式,就翻出来准备用了,结果孩子告诉我说手机被他设置密码,给锁了不能用了。我当时还没有意识到问题严重性,并不太在意,当然对他的这种行为还是有点看法的。
     待充上电开机了发现不能用,就不能淡定了,有种想训他对冲动,自然免不了要惩罚。
     因为之前三令五申地说过没有大人同意,不能随便动大人手机,但孩子就是记不住,犯了,所以有点恼火。
    本来,戒尺和皮带已经拿到手边,说要打他抽他的,他也自己要求接受被打的惩罚,但忽然发现这不是解决问题的方法。
     如果打骂不能减少孩子错误行为的发生,那么打骂本身也是一种错误的教养方式。
    我不希望把管教这词用到孩子身上,更不愿意用恐吓甚至武力行为让孩子短时间屈服。
    所以,我选择了用语言去唤醒他内心的种子,帮助他一起去看清自己的行为,了解自己,更了解别人,尊重自己,更尊重别人。
     他哭了,哭得很伤心,就和我上初一时被班主任喊去谈话时那样哭得稀里哗啦。
     我哭是因为我原来不知道自己在伤害同学,而且也没有人告诉我该怎么做,而孩子哭,也许和我一样,没想到自己的一些小动作会给别人惹来很大的麻烦。
     被说得哭了和被打哭了应该不一样吧,前者是灵魂的自我觉醒,而后者则是身体的抗拒吧!
     庆幸,我在关键时刻保持清醒,选择了一种更和平的方式去解决问题而不是暴力。
     这也许就是自我觉察,自我成长吧!





   

鸢随lcl 发表于 2018-4-17 22:09 | 显示全部楼层 3#  
向你学习,有过类似的感受。

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